исповедь

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

исповедь > Записи друзей > Записи пользователей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
Вчера — суббота, 23 июня 2018 г.
Мара. северный кай 13:59:17
/храни мои следы в сердце./
14:14:31 северный кай
В такие ночи обычно происходит что-то великое – либо же просто идет дождь.
- inspir. 02:44:25
как будто это был сон,
как будто это был сон,
как будто это был сон
о совершенно другой жизни
совершенно другого человека.
7:44, утро, суббота, и снова - я.
02:45:50 inspir.
чем выше звёзды, тем мягче свет, чем дальше счастье, тем меньше боли;
02:48:08 inspir.
как будто я сочиняю здесь цитатки для интернета, что за попса; мне просто - тупо - банально больно
02:49:37 inspir.
наступит утро - жизнь уйдет;
Позавчера — пятница, 22 июня 2018 г.
лефшицу 20:32:26
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 21 июня 2018 г.
- inspir. 19:58:38
футбол в очередной раз подтверждает глубокие и отнюдь не прозаические истины:
от чувств и симпатий до беды как от пенальти до гола -
проигрывают они, а кажется, что в живот пинают меня;
20:18:28 inspir.
звуковым фоном к кадрам уходящего в раздевалку лео должно было заиграть con te partiro в моей душе заиграло точно
среда, 20 июня 2018 г.
лефшицу 12:26:09
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 19 июня 2018 г.
- inspir. 15:37:41
всё кончилось - всё кончилось,
я оставляю позади как минимум несколько жизней: тебя и всякие сумбурные пошлости,
город, где я родился, сердце, которое я износил,
я стал старше - окончательно, безапелляционно, - я стал _дипломированным _взрослым,
другим - и прежним,
я нашёл в себе храбрость сжать в кулак что есть силы высочайшие горные хребты и выжать из них все соки,
я бросаю тебя, ходившая среди людей мука,
я бросаю всё, что терзало меня и касалось неосторожно,
что сделало меня рваным - порванным - и отрешённым,
раздражительным и раздражённым, резким, как свист в глухой чаще, безутешным, как панихида,
отчаянным, как космонавт,
оставаясь собой, я расстаюсь с собой,
я прощаюсь с собой,
я прощаю себя,

-

хватит,
достаточно было слёз - достаточно горя,
я оплакал всех, кто прошёл через меня военным парадом, ровным строем,
я отдал дань великому разрушению, - я отстрадал всё, за что меня _могли наказать,
за что я _заслуживал наказания,
я стал свободным: таким же, как сама земля,
сырая, мрачная и беспристрастная,
я оставил тебя и вместе с тобой саму идею "тебя", идею о сотворении архангела из пыли и куриных перьев,
идею о животворящей женщине, о радушном доме как о месте, привязанном к сердцу венами, - нет никаких вен !
я хирург и скальпель, я - панацея !
я устал от несчастья и я же решил сделать себя счастливым,
вырвать счастье, бросить всё золото своих сундуков в жерло перерождения, руками слепить завтрашний день из покладистой и горячей магмы,
как я мог вывернуть всю свою кожу по одной твоей прихоти,
так я завернусь внутрь,
я рад, что любовь пожевала меня как следует - пожевала и выплюнула;
я не рад отсутствию лихорадки от человеческого во мне - но я знаю, что ничто не даётся даром,
и даже за солнечный свет рано или поздно придётся расплачиваться смертью,
но разве солнечный свет не стоит того, чтобы за него умереть,

я хочу запомнить это место вне времени - вечнозелёным, цветущим, как немолодая весна,
в янтарных красках и в запахах странных и чужеродных,
деревом, которое я посадил,
памятью о том, как я любил родину,
практически той же безрассудной силой, о которой так любят врать,
и как я отрёкся даже от этой любви, -

когда всё кончится, и я встречу тебя,
(или не встречу, всё зависит от моего настроения и от игральных костей, от загрязнения воздуха и глобального потепления,
от рождения и от старения - от предсказанного заранее и всё-таки непредсказуемого,)
ты будешь меня хвалить
или
будешь ругать?
ты скажешь, что я зря тогда не бросил всё и не сбежал,
и мне придётся оправдываться молчанием, кислым, как просроченные сливки для кофе,
ты не хочешь слушать о том, как долго я зашнуровывал бутсы, - ты не хочешь слушать совсем,
и мне ничего не останется,
терпеть, терпеть, терпеть,

у меня буду я,
когда будет плохо - я виноват,
когда хорошо - я вымолил,
не бойся за меня,
не теряй меня - не зови меня,
забудь обо мне,
у тебя будешь ты,
когда будет плохо - ты виновата,
когда хорошо - ты вымолила,
я не боюсь за тебя,
не теряю тебя - не зову тебя,
забываю о тебе;

мне _снова - в который раз - нечем себя оправдать,
но и упрекнуть - не в чем,
я сделал всё, что требовалось, и я себя не подвёл,
всё кончилось - на веки вечные, до скончания времени, -- и никогда не повторится,
парад смертей в одной точке, красота небесконечности,
- красота жизни,
показать предыдущие комментарии (2)
15:54:20 inspir.
теперь - сегодня? - это место кажется мне особенно хм, неясным? сегодня, когда я _формально покончил с высшим образованием, я взрослый человек, мне хочется посмотреть на себя и сказать себе: "ты взрослый человек", и всё равно этого не будет достаточно,
15:58:12 inspir.
сколько я всего пережил здесь - как долго я отираюсь здесь? - мириады других людей - других меня - съедали друг друга, чтобы получилось вот это -- настоящий, действительный я;
15:59:40 inspir.
а ведь мне скоро двадцать два года, двадцать два - плохое время, чтобы прятаться от жизни, я мало читаю и много сплю (но и это делаю скверно), я бы отдал тебе всё, что имею, но у меня с самого начала ничего не было,
16:10:34 inspir.
футбол в этом году на редкость огорчительный, если бы не испанцы, плюнул бы на всё к чёртовой матери, (кого я _ЗДЕСЬ обманываю? что бы я стал делать хотя бы со своей -особой футболкой?) футбол это больше, чем игра через футбол прекрасно можно охарактеризовать человека, как ни странно, и провести...
еще...
футбол в этом году на редкость огорчительный,
если бы не испанцы, плюнул бы на всё к чёртовой матери,
(кого я _ЗДЕСЬ обманываю? что бы я стал делать хотя бы со своей -особой футболкой?)
футбол это больше, чем игра
через футбол прекрасно можно охарактеризовать человека, как ни странно,
и провести массу блестящих аналогий, раскрывающих глубинный смысл фундаментальных вещей,
а ещё я просто -люблю- настоящий, качественный футбол,
понедельник, 18 июня 2018 г.
лефшицу 17:34:53
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 17 июня 2018 г.
лефшицу 17:14:40
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 14 июня 2018 г.
лефшицу 17:20:21
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 11 июня 2018 г.
лефшицу 18:12:35
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 7 июня 2018 г.
лефшицу 21:26:20
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 5 июня 2018 г.
лефшицу 18:48:46
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 3 июня 2018 г.
лефшицу 19:46:34
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 31 мая 2018 г.
лефшицу 00:25:14
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 29 мая 2018 г.
лефшицу 21:43:37
Запись только для зарегистрированных пользователей.
убежать. северный кай 06:04:03
есть вещи, которые я не могу вынести, которые не могу пережить, о которых я не могу никому рассказать
когда мне больно я отжимаюсь
когда мне больно я приседаю
я готовлю еду я убираюсь в квартире
я работаю и запиваю водой таблетки потому что мне больно
есть поэзия, которая не несет в себе ничего
есть поэзия, за которой стоит какая-то цель
кто-то пишет чтоб стать популярным
кто-то из-за любви (не важно к кому и чему)
кто-то ради идеи
кто-то от боли
я не могу ничего написать о вещах, о которых мне стыдно писать, о вещах
которые я не могу пережить, вынести
их, как-то перетерпеть
переписать и забыть
я не сплю месяцами, не ем неделями
я ничего не хочу и мне нечего рассказать
потому что творчество бесполезно
потому что когда мне больно я отжимаюсь
потому что когда мне больно я приседаю
я убираюсь в квартире и пью таблетки
а текст остается текстом
показать предыдущие комментарии (2)
06:15:52 Гость
А она жива
06:26:20 северный кай
Ты будь честным, то что ты кому-то нужен — это фарт
06:35:38 северный кай
Но правда в том, что вы просто кормушка для моей прожорливой черной дыры, рррраааа!
09:22:39 сомнительный подполковник
фига тебя пидарасит
понедельник, 28 мая 2018 г.
лефшицу 16:23:09
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 26 мая 2018 г.
лефшицу 18:39:18
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 23 мая 2018 г.
лефшицу 14:25:15
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 17 мая 2018 г.
лефшицу 19:22:05
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 14 мая 2018 г.
лефшицу 19:43:18
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 13 мая 2018 г.
лефшицу 13:57:17
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 7 мая 2018 г.
лефшицу 19:16:33
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 30 апреля 2018 г.
- inspir. 16:32:16
я давно не - поэтому чувствую потребность,
я привык к самому себе в качестве рассказчика и слушателя одновременно,
я привык к самому себе в четырех серых стенках, вырванному из контекста собственного существования,
как драматично, как патетично - как неправдоподобно,
к чему патетика,
я видел женщин, они были прекрасны, но, к сожалению, тебя не нашёл я, - откуда это?
ума турман? хм,

я смотрю на то, что она делает с собой своими руками, и убеждаюсь,
что поступил правильно, - что для меня, в сущности, ново, -
и, раз уж мы голосуем, то я голосую за интеллект и осмысленный выбор,
она, вероятно, приобретает, предлагая, но мне это стало чужим - чуждым,
я отказываюсь передавать власть над собой кому-то, кроме себя,
мне не нравится не владеть собой,
конечно, влюблённость, как и прочее забытье поневоле (или по воле к саморазрушению?), обладает ярко выраженными достоинствами,
характерными для всех представителей данной группы спасительно-отвлека­ющих,
я так много пишу здесь о любви - о любви, прости, русский язык, о любви, - но если бы я сел писать что-то себесерьёзное,
я бы написал "забыл." и поставил точку - я люблю точки,
много лет хаоса сжались в пять букв - на английском в шесть, а в корейском, как в корейском считать буквы? к чёрту,
- когда-то я думал, что,
впрочем,
не стоит о том, что осталось за кадром,
процент желающих ознакомиться с making video всегда красноречиво уступает проценту ознакомившихся с готовым продуктом,
- я рад, что я забыл всё, что насочиняли о любви до меня и что я к этому прибавил сам;
мой отец предпочёл меня новой женщине (мне очень хотелось написать "новой пизде", но сделаем вид, что я деликатно умолчал про подробности),
мои "друзья детства" устраивали массовые сборища в школьном сортире, обсуждая мои несовершенства (и здесь я мог бы выразиться, разумеется, куда менее деликатно),
каждая первая душечка, которая собирала нектар с моего дурно пахнущего сердечка, на выходе оказывалась первоклассной блядью,
в этом деле я, должно быть, достиг некоторых успехов и успел заглянуть в глаза лучшим этой породы,
с другой стороны, было бы некрасиво в данном контексте умалчивать, что и сам я относился к лучшим из обозначенных и все бляди, с которыми я пытался себя соотнести,
могут с чистой совестью сказать про меня то же самое - и будут совершенно правы в своём заключении !
впрочем, быть может, они не захотят пачкать чистые гольфочки своей добропорядочности,
но мне, в сущности, глубоко наплевать, именно потому я предоставляю им такую свободу выбора !
вот и вся выславленная любовь, усаженная на шелка и вздохи своих почитателей,
вот она, красавица, светлое чувство, я надеюсь, вы ей захлебнётесь, грёбаные лживые ублюдки, пропагандисты и трупоеды,
однако же, как некрасиво отнимать у других право на самоопределение,
в этом ли не прелесть многообразия, не в этом ли молочные реки и кисейные берега,
я счастлив сообщить, что не претендую на роль преподавателя жизни и оставляю за каждым право окунуться в пленительные пучины страстей,
а тем, кому не по душе стиль и лексические единицы, которым я отдаю предпочтение при изложении вышеобозначенных мыслей,
я скромно предлагаю пройти и заняться вещами чуть более продуктивными, чем попытки научить меня манерам и истинам,
мне кажется, я вру ей, когда говорю, что согласился бы на партнёра взамен предмета страсти,
думая об этом, я понимаю, что не могу допустить даже мысли о постороннем в своем пространстве,
всё-таки в этом отношении всякое чувство наклеивает на острые углы несовместимостей противоударные лапки,
я не испытываю к ней никаких чувств - потому не представляю её в любой роли в перманентной близости к самому себе,
наверное, дело не в том, что я не пытался,
а в том, что мне это действительно не даётся, - и что сказать на это?
мне не даётся беспрерывная коммуникация, постоянное присутствие,
меня отягощает необходимость соглашаться на компромиссы, подстраиваться,
я развиваю в себе эгоцентризм, пестую росточки и нежусь в тени подросших деревьев,
если бы я и просил теперь о любви, я бы просил, чтобы любили меня,
в самом деле, я сыт по горло своей симпатией к женщинам разных сортов,
и кто говорит, что всякое чувство, и даже чувство безответное, делает человека рослым и цветущим, как весенняя вишня,
тот либо зелёный дурак, либо созревший поэт,
нет ничего бесполезнее, чем добровольное самопожертвование в банк, который не заинтересован в предлагаемой валюте,
предлагая себя несмотря ни на что, необходимо осознавать, что использовать тебя будут уж в лучшем случае как предмет интерьера,
который жалко выбросить и жалость к которому сопровождается всегда подавляемым раздражением,
или же как туалетную бумагу,
я рад, что мы с ней понимали друг друга на базовом уровне и в последний раз поняли тоже, - я по-прежнему переживаю то,
на что у меня хватило ума, -
мне лестно, что, несмотря на прочие несоответствия, мнение на этот счёт у нас было общее,
разговора не состоялось,
как ни странно, сегодня, когда меня оставили одного и я был волен распоряжаться всей полнотой пространства и времени, которое гарантирует одиночество,
я лишний раз утвердился в заключении, что мне это подходит,
что мне это _нравится,
я не чувствую времени и не чувствую возраста, я смотрю на мир из окон своего мира внутри, как зритель,
я счастлив,
я счастлив хотя бы оттого, как мало мне нужно для счастливого дня,
я счастлив, что могу радоваться удовольствиями своего времени и - через книги - удовольствиями чужого,
я пью на кухне чай и я же смотрю на париж глазами людей, которые любят друг друга и жизнь оттого сильнее, что готовятся умереть,
я читаю не так много, как мне хотелось бы читать,
и, кажется, сколько бы я ни читал, мне никогда не дотянуться даже до краешка её всепрозревания,
она прекрасно владела двумя вещами: умела правдоподобно лгать, чтобы не говорить правду, и говорить правду, когда необходимо было солгать,
я никогда не разгадаю себя через её явление, но и оставим,
она была и её больше нет, - два слона справляются без третьего,
из количества людей, что прошло через меня, я сумел извлечь неоценимую пользу,
я научился "отсоединяться" от разговора,
когда я осознаю, что мне неинтересен рассказчик или его рассуждения (разве это не синонимично?), я, руководствуясь правилами старого хорошего тона,
тем не менее позволяю ему закончить (быть может, исключительно потому, что я больше всего на свете ненавижу, когда меня перебивают, а этим нынче славятся все),
но совершенно покидаю разговор в интеллектуальном смысле, я даже слова перестаю различать,
словно я выхожу из зала, где все заседают, и ухожу в комнату внутри самого себя,
до которой звуки внешнего мира добираются в виде несогласованных и нечленораздельных отголосков,
я весь ориентирован на себя и погружен в себя,
и для меня, в сущности, не существует никого и ничего, кроме меня самого и приоритетов моей индивидуальной реальности,
но,
но
я разрешу им побыть подле меня - а себе, конечно, подле их,
я живу с мыслью о том, что скоро переверну целый мир,
им эта мысль ещё не знакома, и к лучшему,
я не могу выносить человека в отдельности, человека в массе, человека как вид и как результат,
я не умею соглашаться на половины, на незаконченности, не умею и не хочу учиться, и потому уже никогда не смогу приблизиться к практике человека и насытиться ей,
в этом отношении я, очевидно, тяготею и буду тяготеть к теоретикам,
к фанатикам идеи о человеке,
впрочем, так же легко, как пишу об этом, я откажусь от всего написанного и переменюсь, как ветер,
потому что не желаю ограничивать свои трансформации - напротив, с радостью их выявлю и обозначу как письменно, так и устно,
я ни к кому не привязан и никем не ограничен,
я не одинок - удивительные, в сущности, люди, потому как есть ещё те, кто хотят иметь со мной дело (пусть и на словах) - и не имею никаких отношений,
кроме ближайшего кровного родства с крайне узким кругом лиц (и некоторых неискоренимых, фундаментальных обязательств перед ними),
и я рад, что дело обстоит именно так,
у меня чешутся ступни, потому что я давно готов бежать отсюда сломя голову, я готов обежать весь мир,
потому что я фатально болен идеей о беге - и о целой планете, которая умеет любить,
в отличии от, - да хотя бы и от меня,
-
но, как это ни парадоксально, за то, что орфей хотел спасти из ада женщину, ему пришлось заплатить дорогой ценой - ещё более страшным одиночеством.
а вы готовы платить за это?
16:35:41 inspir.
ума турман (слитно?) - кажется


исповедь > Записи друзей > Записи пользователей

читай на форуме:
пройди тесты:
Эх ты, чудо мое...8 {Письмо}
Оплата2
кем бы ты была из аниме
читай в дневниках:
ваууу ТИБЕ НРАВИТСА АВАТАРКА? B-)
дыа, ты художникарменянКАНЕШНА!!1Я ...

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх